NACHT VAN DE SOCIOLOGIE

 Melle, onze Vo’, Magic Melle, onze golden retriever, onze hunk, 808Melle, je kent hem, je kan er niet omheen. Heeft als voorzitter zijn oud-commissiegenoot nodig om orde te houden over de nieuwe onderdanen, zo zacht zijn stem, je valt er bijna van in slaap. En als je dan zijn zachte stem mag horen, mag je soms nog geluk hebben dat hij kloppende zinnen uitspreekt. Maar na wederhoren slaan zijn punten soms wel aan. Melle voor je volgende commissie raden wij aan, gewoon lachen en zwaaien. Ondanks dit is Melle wel onze moraalridder, Melle kan onze wildebras; Jurre,  een beetje laten dimmen en hem misschien een beetje ethiek bijbrengen. Zo zou je Melle nooit over vrouwtjes horen praten, zijn game is echt beschaafder. Want Melle is echt een allemansvriend, in rustige gesprekken floreert hij het meest, daarom is ook de rol van vertrouwenspersoon op zijn buik geschreven. Lekker blijven lullen Melle.

 Rixt is onze aspirant pakketbezorger; ze heeft inmiddels al een meeloopdag gehad! Ben je je pakketje kwijt? Vraag eerst even Rixt, zij weet wel een nummer dat je kan bellen. Ben je een rechtse rakker? Dan belt Rixt jou wel! Dit bedient haar ervan dat ze onze wekelijkse interne competitie met gemak kan winnen. Rixt kan je met trots vertellen dat ze op kamers woont, maar ze is nog steeds afhankelijk van de koelkast van haar ambtelijke ouders. Haar cocktails vallen net iets te goed in de smaak bij haar commissie, hierdoor heeft ze regelmatig een vloer van cocktail en bier. Ookal kan Rixt allerlei jongens het hof maken, heeft ze inmiddels wel minimale problemen met stalkers (je zou immers maar eens de juiste keuze maken) en Rixt is erbarmelijk in lezen. Gelukkig is ze penningmeester, dus laten we hopen dat de financiële symbolen voor haar geen probleem zullen zijn. Ondanks deze punten waar we zeker een mening over hebben, kan Rixt zich wel het meest sociaal acceptabel opstellen. Rixt onze deugneus met een vader als dijkgraaf waar we enorm van smikkelen. Ons advies: blijf lekker jezelf Rixt.

     Natanja, ja… onze testosteronbom! Bij gebrek aan mannelijkheid in de commissie (wat we zonder haar chronisch zullen hebben) zullen we onze optie om onze vrouwelijke dwergen te mansplainen verliezen. En dus is haar aanwezigheid niet alleen gewenst, maar ook noodzakelijk. Onze Friese rugby-godin lijkt misschien alles aan te kunnen, maar moet de bodem van de fles echt beter leren kennen, haar aantal barfjes is immers nu al niet meer op één hand te tellen. Vind je haar op straat spugend in een hoek, dan mag je onze verantwoordelijke vo Melle voor haar altijd bellen. Zij is onze acquisitie-topper en met haar assertiviteit wordt Nachtcie dit jaar weer hella rijk. Naast dat Natanja onze rots in de branding is, is ze een echte lieverd. Voor elk gesprek is Natanja te porren en doet ze erg volwassen voor haar nogal jonge leeftijd. Natanja mag dan geen sociologie meer studeren in Groningen maar ze komt met liefde op en neer uit het afvoerputje genaamd Friesland. Punten voor loyaliteit, maar dit komt met name door succesvolle SOK-indoctrinatie van onze commissie-papa's! We kunnen echter alleen maar blij zijn met onze lieve Natanja.

Jurre van Doren, je kan hem herkennen aan zijn [visueel en tekstueel gecensureerd], zijn niet geknipte haren, zijn matig mooie snor, en filterloze uitspraken. Ondanks al deze minpunten moeten wij telkens tijdens smaad aanhoren hoe Jurre alle vrouwtjes het hof maakt. En hulde aan de verzorgingsstaat want hij is inmiddels gelukkig weer soa vrij dames! Thema’s zoals het hebben van abonnementen, [gecensureerd] en “normale avonden” ontkomen wij niet aan met Jurre. Toch is er bij Jurre op één punt geen gebrek aan discipline, als onze skinny bitch gaat snacken, eet hij enkel erwten en krijgen wij door hem ook als commissie al onze groentjes binnen. En Jurre is onze enige echte (ex) hypeman (want jurre kan niet plannen) en wij kunnen eigenlijk alleen maar respect hebben voor zijn hustle. Naast ogenschijnlijke onrespectvolheid kunnen we als er echt iets aan de hand is altijd bij Jurre terecht, behalve voor notulen.

   Sabine, ons groot gebekt petite, is dit jaar de promomaker van onze ongelofelijk aantrekkelijke content. Haar wispelturige gebektheid weerhoudt haar er niet van om de massa aan te spreken. Zij kan zich ondanks afkeur acceptabel opstellen tegenover de “naturel” mens. Toch heerst er een voorkeur naar de “bolognese”. Waar Sabine in ieder geval geen verslaving aan heeft is de kaassoufflé, want daar komt het nodige verdriet bij kijken wanneer deze door eigen toedoen plotseling uit de hoek verschijnt. Vaak een chippie, soms een trippie, vanaf een modderrollend achterstallig lid, heeft deze chickie promotie gemaakt naar onderdeel van dé prominente commissie. Menig mens is blij om Sabine als actief lid te zien. Melle en Jurre hadden deze atoombom echter nodig om hetgeen te geven aan degene die het woord verdient. De waarheid komt immers geloofwaardiger over uit de mond van een vrouw! Sabine is ons komedisch hoogtepunt en haar positie in onze commissie is haar daarom absoluut gegund. Deze battlemaster is de absolute strijder van onze commissie.